A las buenas a todos, toca nuevo villano, y seguramente nada mas leer el título del post sabes perfectamente a quienes nos referimos. Están aquí esas entrañables criaturas, tiernas, dulces, cariñosas, que como te cojan los cojones te los arrancan a mordiscos. Con todos vosotros los Critters:
Estas lindas criaturas se escapan de una prisión espacial de máxima seguridad mientras los estaban trasladando. Los atentos y trabajadores encargados (funcionarios seguro) de la prisión contratan a dos cazarrecompensas que tienen la habilidad de transformarse en cualquier persona. El rastro de los critters los lleva a la Tierra, donde empezarán la cacería de los bichos de marras mientras ellos la lían parda intentando comerse a una pobre familia.
Este es básicamente un argumento que se alarga (como toda película de serie B que genere unos cuantos billetacos) durante 4 películas sobre estos bichitos y susperipecias. Bien, pues estos bichitos tienen una mala uva del copón, son carnívoros y se comen a todo cristo que se les pone a tiro. Sus púas están envenenadas y son capaces de dispararlas a granel, además tienen la capacidad de convertirse en un bicharraco más grande y más gordo y con más mala leche aún.
Bueno, las cosas como són, este personal nació durante la fiebre y los billetes verdes a espuertas que generaron los gremlins un año atrás (ya estoy preparando el post sobre ellos), así que es normal verlos en situaciones cómicas como en situaciones de terror y de sangre a punta pala. Se intenta lógicamente sacar pasta desde donde se pueda basándose en bichitos (coño si el año anterior triunfó una peli de bichos feos, que es mitad comedia mitad terror ¿por qué no ahora?). No obstante los bichos son majos.
El argumento de la primera estaba bastante bien: Llegaban a la tierra, se metían en una granja y se hartaban de hacer el cafre mientras los cazarrecompensas les iban dando matarile uno a uno.
En la segunda, bueno, ¿que puede tener una segunda parte? más de todo lo que hay en la primera, más bichos, más muertes, todo ello en un pueblo completo y para ellos solitos. ¿Que utilizar como excusa? que los de la primera dejaron huevos escondidos y ahora el capullo de turno los abre. Ahora eso sí, ésta es posiblemente la que msás mole de todas (la escena de la bola gigante es mítica).
Se creía que les habían dado matarile a todos, pero no, misteriosamente quedaron más huevos, y una familia se los lleva sin querer a un edificio en la gran ciudad. Éste es el argumento de la tercera.
Y en la cuarta tenemos a los poquitos critters que quedaron en la tercera dando más por saco. En la tercera el chavalín protagonista se mete en una nave espacial con los bichos y se larga al espacio. Así de sencillo es hacer una cuarta parte.
Recordar a Charlie, el zumbado de la película, que pasa de loco del pueblo a cazarrecompensas critters, así, sin estudios ni haber aprobado oposición...muy bueno el chaval, en cada parte se superaba más.
Como dato interesante, el niño protagonista de la tercera y cuarta entrega no es ni más ni menos que Leonardo DiCaprio, antes de descubrir las pajas y siquiera de actuar en aquella gran serie llamada "Los problemas Crecen".
Bien, estos bichos molan muchísimo, con toda esa mala leche y toda esa sangre que se ve en cada película, las recomiendo enormemente su visionado. Os casco aquí unas fotillos y curiosidades de cada parte.
Critters (1986):
Critters 2 (1988):
Y una escena que me mola:
Critters 3 (1991):
Critters 4 (1992):
Trailer:
En fin, 4 películas de serie B, un actorazo debutando en la tercera parte, escenas de lo más variopintas, guiños y homenajes de Star Wars o Freddy, un poco de humor, y un poco de terror con sangrecilla de esa que nos gusta tanto. Completamente recomendable para su visionado para todo friki que se precie, al menos la primera y la segunda (lo siento DiCaprio, tus pelis apestan...pero sólo Critters 3 y 4....las otras molan).
Y para finalizar, una canción sacada de la primera parte, mientras uno de los cazarrecompensas se transforma en el cantante. ¡¡A disfrutar!!
Largos días y placenteras noches, y que veáis el doble.
Dame un beso...hermozura
Estas lindas criaturas se escapan de una prisión espacial de máxima seguridad mientras los estaban trasladando. Los atentos y trabajadores encargados (funcionarios seguro) de la prisión contratan a dos cazarrecompensas que tienen la habilidad de transformarse en cualquier persona. El rastro de los critters los lleva a la Tierra, donde empezarán la cacería de los bichos de marras mientras ellos la lían parda intentando comerse a una pobre familia.
Este es básicamente un argumento que se alarga (como toda película de serie B que genere unos cuantos billetacos) durante 4 películas sobre estos bichitos y susperipecias. Bien, pues estos bichitos tienen una mala uva del copón, son carnívoros y se comen a todo cristo que se les pone a tiro. Sus púas están envenenadas y son capaces de dispararlas a granel, además tienen la capacidad de convertirse en un bicharraco más grande y más gordo y con más mala leche aún.
Bueno, las cosas como són, este personal nació durante la fiebre y los billetes verdes a espuertas que generaron los gremlins un año atrás (ya estoy preparando el post sobre ellos), así que es normal verlos en situaciones cómicas como en situaciones de terror y de sangre a punta pala. Se intenta lógicamente sacar pasta desde donde se pueda basándose en bichitos (coño si el año anterior triunfó una peli de bichos feos, que es mitad comedia mitad terror ¿por qué no ahora?). No obstante los bichos son majos.
El argumento de la primera estaba bastante bien: Llegaban a la tierra, se metían en una granja y se hartaban de hacer el cafre mientras los cazarrecompensas les iban dando matarile uno a uno.
En la segunda, bueno, ¿que puede tener una segunda parte? más de todo lo que hay en la primera, más bichos, más muertes, todo ello en un pueblo completo y para ellos solitos. ¿Que utilizar como excusa? que los de la primera dejaron huevos escondidos y ahora el capullo de turno los abre. Ahora eso sí, ésta es posiblemente la que msás mole de todas (la escena de la bola gigante es mítica).
Se creía que les habían dado matarile a todos, pero no, misteriosamente quedaron más huevos, y una familia se los lleva sin querer a un edificio en la gran ciudad. Éste es el argumento de la tercera.
Y en la cuarta tenemos a los poquitos critters que quedaron en la tercera dando más por saco. En la tercera el chavalín protagonista se mete en una nave espacial con los bichos y se larga al espacio. Así de sencillo es hacer una cuarta parte.
Recordar a Charlie, el zumbado de la película, que pasa de loco del pueblo a cazarrecompensas critters, así, sin estudios ni haber aprobado oposición...muy bueno el chaval, en cada parte se superaba más.
Como dato interesante, el niño protagonista de la tercera y cuarta entrega no es ni más ni menos que Leonardo DiCaprio, antes de descubrir las pajas y siquiera de actuar en aquella gran serie llamada "Los problemas Crecen".
Muy mítica esta serie
Bien, estos bichos molan muchísimo, con toda esa mala leche y toda esa sangre que se ve en cada película, las recomiendo enormemente su visionado. Os casco aquí unas fotillos y curiosidades de cada parte.
Critters (1986):
- Barry Opper, hermano de Keith Don Opper, es productor de las cuatro películas
- Un afiche de esta película aparece en la película Teenage Mutant Ninja Turtles de 1990, que también fue distribuida por New Line Cinema.
- En la película, el gato de la familia Brown se llama Chewy, en referencia a Chewbacca de Star Wars.
Critters 2 (1988):
- La escena de la nave de los cazarrecompensas volviendo al planeta Tierra es la misma que la de la huida de los critters en la primera película.
Y una escena que me mola:
Critters 3 (1991):
Chaval, con ese careto, quien te diría que años después
te tirarías a Kate Winslet antes de autohundirte...vaina!! (upsss)
...
......
............
Que conste que Leonardo DiCaprio es un actorazo de los pies al último pelo de su cabeza...
pero es que joder!! que cabías en el puto tablón!!! Vaina!!
Trailer:pero es que joder!! que cabías en el puto tablón!!! Vaina!!
Critters 4 (1992):
¿Es cosa mía, o se han pasado con el Copy&Paste?
Trailer:
En fin, 4 películas de serie B, un actorazo debutando en la tercera parte, escenas de lo más variopintas, guiños y homenajes de Star Wars o Freddy, un poco de humor, y un poco de terror con sangrecilla de esa que nos gusta tanto. Completamente recomendable para su visionado para todo friki que se precie, al menos la primera y la segunda (lo siento DiCaprio, tus pelis apestan...pero sólo Critters 3 y 4....las otras molan).
Y para finalizar, una canción sacada de la primera parte, mientras uno de los cazarrecompensas se transforma en el cantante. ¡¡A disfrutar!!
Largos días y placenteras noches, y que veáis el doble.
Con este arma podías pillar a quien fuera por delante que lo hacías papilla de un sólo tiro,era impresionante ver los pedacitos del desgraciado de turno saltando por lo aires mientras se escuchaba esa mítica voz que decía "HeadShot".
Eso sí, tenía dos "peros", uno es que tenías que ser bastante preciso con el disparo, porque es un rayito que va en línea recta lo que suelta. El otro es que era sólo de un tiro, una vez disparada tenías que esperar unos segundos para volver a recargarla.
Un video para verla en acción!!
9 - La daga del tiempo (Prince of Persia: Las arenas del tiempo, Prince of persia: Las dos coronas)
Sinceramente, la pregunta del millón, si tuviérais una daga que te diera el poder de manipular el tiempo, volver unos minutos al pasado y cambiarlo para así modificar el presente ¿Que harías? ahí queda la pregunta....
Pues sí, esta daga daba al portador el poder de manipular el tiempo, aunque no sólo tiene ese poder, no, también tiene el poder de ralentizar los movimientos, absorber almas, detener el tiempo, detener el tiempo dándote supervelocidad, o ver el futuro.
Es cierto, en el primero cuando cojes la espada final te la sopla la daga, y el látigo del príncipe oscuro mola. Pero sinceramente este arma mola mucho más, y da igual lo bien que queráis quedar, si pudiéramos detener el tiempo haríamos de todo menos nada bueno.
Dentro video!!
8 - La pistola de portales (Portal)
No es realmente un arma destructiva, pero joer no veas el juego que daría para la vida cotidiana macho. Esta pistola tiene la capacidad crear portales de teletransporte. Primero se dispara en un sitio, luego en otro y listo.
Imagina estar con los colegas, quedar en casa de uno para el dia siguiente, portal al canto y llegas en un plis.
Imagina hacer la comida sin moverte de la cocina, o ir al cuarto de baño sin dejar de ver la tele...el intrumento perfecto para el vago común, y si no eres vago te convertiras en uno, fijo.
7 - El burro de Hormigón y las Ovejas (Worms)
No he sabido por cual decidirme de las dos. Cuánta destrucción proporcionaban, cuantos gusanos han matado, cuantos escenaerios han reventado. En el clásico del Worms había tanto donde elegir, pero sin duda nos quedaremos con estas dos.
El burro:
Worms Armageddon - the famous "CONCRETE DONKEY"!! from GoodDay on Vimeo.
Las ovejas:
6 - Magnum (Saga Resident Evil)
Si había algo que marcara la diferencia entre la superioridad numérica y dificultad para morir de los zombies y tu, esto es sin duda alguna la Magnum. Una vez que la encontrabas se acababan todos tus problemas con cualquier enemigo.
Lástima que siempre hubiera poquísima munición y te la tuvieras que guardar para los hunters, lickers o el tyrant. Pero sin duda alguna merecía la pena encontrar el arma.
Cuando en el Resident Evil 1 estábas con una mierda de vida, rodeado de hunters y vas y pones una mierda de joya en el ojo de una estatua con forma de león y te soltaba la magnum, que gustazo daba a partir de ahí.
Y así se repite en casi todos los juegos. Tenía algo puñetero, como la munición no abundaba, a veces pasaba que la tenías puesta y disparabas contra una mierda de zombie, daba coraje en verdad.
5 - BFG (Saga Doom)
La Big Fucking Gun ("Arma jodidamente grande") o en su definición seria Bio-Force Gun ("Arma de Fuerza Biológica") era y es lo mejor de lo mejor para destruir a todo cristo viviente que hubiera en la pantalla y alrededores. Consumía energía de lo lindo, pero era la hostia con cebolla una vez que la disparabas.
4 - La pistola de gravedad (Half Life 2)
La pistola del half life 2 tenía la capacidad de mover cualquier objeto como si nada y lanzarlos a lo bestia para adelante. Era una gozada cuando cogías discos de rota-flex y los lanzabas a las cabezas de los zombies. Podías levantar coches, piedras, bloques, enemigos, es la leche.
3 - Lancer (Gears of War)
Que conste que no he jugado a ningún gears of war, pero el solo hecho de tener un rifle automático para dar tralla, y además con una motosierra incorporada, joder es que eso tiene que dar candela de la gorda, las cosas como son.
Tenía que haber una motosierra en este ranking, era inevitable.
Siento que el video sea así, con los colegas esos y todo, pero joder no veas para encontrar un video de ejecuciones con el lancer....
2 - Las espadas de caos
Si hay algún arma capaz de hacerte repartir hostias como panes de pueblo son estas. Las espadas del caos, forjadas en el mismo Hades y entregadas al mismísimo dios de la guerra kratos.
La cantidad de fatalities que se pueden hacer, cuantas cabezas, brazos, piernas, torsos y demas cosas han rebanado este buen par de cortauñas. Las mejores, sin duda.
Y como viene a ser costumbre, antes de pasar al número uno de la lista, mostramos las menciones de honor a muchas armas que se han quedado fuera del ranking, pero que perfectamente podrían estar, por supuesto. Armas antigüas, buenas, malas, bestias, desagradables, carismaticas... al tajo!!
Pero sin lugar a dudas, el arma de las armas, clásica entre las clásicas, que se ha ganado el puesto de honor de todas las armas es la única, la irrepetible e inseparable:
La Palanca del Half Life!!! Si!! Yeah!!
Estaba claro, ningún arma podrá jamás igualar a la famosa palanca que consiguió que Gordon Freeman escapara con vida del centro de investigación Lambda. Jamás habrá otra igual.
Y bueno, llegamos al final. Este Top Ten ha sido dificil tela, tantas armas donde elegir, tantas armas que me he dejado en el tintero. Es el post que más trabajito me ha costado escribir (y los ordenadores no me han acompañado tampoco). Eso sí, todos os sobraran armas y os faltarán otras, y el orden no será este, ¿Cual sería el Top Ten de armas definitivo?
Largos días y placenteras noches, y que veáis el doble.