Top Ten: Los amos de las hostias

No se si llamar al post así o "Tocho-post del siglo". Bueno bueno bueno, ha costado eh? una semanita de encuesta y de comentario acerca del mismo puto amo que no aparece y debe aparecer...mancha de mamones, hoy se desvelará todo el misterio.

Por fin, bien fresquito y con ese sabor salado que sólo pueden dar los sobacos de los personajes siguientes al terminar de rodar sus pelis. Les presentamos el Top Ten de los mejores repartidores de mamporros, hostias, bocaos y pellizcos del mundo mundial.

Al turron!!

10 - Wesley Snipes

El gran cazavampiros Blade. Estudiante de interpretación y maestro de Karate Shotokan. El hombre que trajo a Stallone o Statham por la calle de la amargura.

Reparte unas hostias como ruedas de tractor de grandes y gordas, además de unos mandoblacos con su espada en Blade que son un gustazo para el body...y todo ello a ritmo de música electrónica repetitiva de más de ....¿10? ¿15? ¿20 minutos?

Actualmente está en la carcel por evasión de impuestos como Capone, espera hacer la cuarta (¿cansina?) parte de Blade, mamporros a tutiplen!!

Siempre me ha molado esta escena.

Su aparición en el Top Ten estaba cantada, por supuesto.

9 - Jason Statham

El transporter Frank Martin, el monje de Mean Machine, Chev Chelios a bordo de un ataque al corazón por un veneno chino...este pedazo de repartidor de guallas a domicilio empezó con el salto de trampolin, llegando a quedar el 12º del mundo, luego se pasó a modelo y por último se estrenó como actor en la película Lock, Stock and Two Smoking Barrels.

Casi siempre hace de reaprtidor de galletas, si le ganan es porque hace de malo y el malo siempre muere...y casi siempre de un disparo, porque a ver quien es el lindo que tortea al amigo este...

Además es producto de nuestra tierra chavales, el compadre nació en Gran Canaria..aunque luego se cambió a la nacionalidad inglesa. Pero por mucho ingles que diga que es, esas hostias a mano abierta sólo pueden ser de aquí del sur, está claro.

8 -Jet Li

El Rey mono, el hombre capaz de partirle la cara a Mel gibson y Danny Glober (y por esa regla de tres, a un predator) y quedarse tan pancho, Danny el perro, Han Sing para ver morir a Romeo, el protector del oráculo, la tercera momia, el único.

Con 11 añitos consiguió ser el campeón nacional de china en kung fu, rama de wu shu, y así durante cinco años más. El amigo se volvió tan popular que fué recibido por Nixon en la casa blanca como una especie de embajador de las artes marciales, tambien tuvo trato con Ronald Reagan.

Con tanta popularidad y tanta groupie suelta le propusieron hacer películas de artes marciales, películas que hace a cascaporro hasta ahora. Sus galletas y piñas son de aupa, es capaz de matarte cinco veces antes de que toques el suelo.

7 - Arnold Schwarzenegger

El T-800, el gemelo alto, Danko, Conan, Dutch Machaca-Predators, el padre (o madre) de Junior, el señor Kimpbel en la guardería, Harry el mentiroso arriesgado, Mr Freeze, El principe Hapi, Turbo Man, Comando.

Dedicado al culturismo desde pequeño, este pedazo de trozo de austriaco tamaño XXL empezó a levantar pesas con 14 años y se lo tomó tan en serio que llegó a tener unos biceps capaces de partir sandías en peso. Ganó el mister olimpia de culturismo varios años, y tras muchos fracasos en el cine y de que no lo cogieran en ningún casting (le decían que su nombre era demasiado largo, y que su forma fisica no gustaria en ningun lado, que no tenia futuro) hasta que por supuesto le cogieron para rodar la película de Conan, a partir de ahí sobre ruedas.

Sencillamente nada más ver el triceps que gasta (que riete del de Chris Redfield) te puedes hacer una idea de lo doloroso que tiene que ser un guantazo. Como curiosidad, parece ser que en 1999 le partió la nariz a Triple H en un episodio de Pressing Catch. Dentro video!!

6 - Sylvester Stallone

El potro italiano, John Rambo, Cobra, el Juez Dredd, el especialista Ray Quick, el asesino Robert Rath, Tango, el hombre demoledor, el hombre de las alturas en las nieves, el del pánico en el tunel.

Su primera aparición en el cine es protagonizando una peli porno llamada The Party at Kitty and Stud's, pero que luego se renombró a "el potro italiano", mientras tanto se dedicó a escribir guiones y a terminar los estudios de interpretación. Saltó a la fama lógicamente con Rocky, inchandole los pectorales a billetes verdes y woodrows a raudales.

Es un donante de hostias de los más grandes, no puede haber película donde no le parta la cara a alguien, nos ha dado escenas tan míticas como su pelea contra Apollo Creed o Cluber Lang, aparte de frases míticas como "mi madre pega más fuerte" o "no siento las piernas".

Joder que ganas de ver Rocky me han entrado :)

5 - Chuck Norris

Paso de todas las polleces que se ponen por internet (joder macho, que trabajito encontrar una foto y un video decentes), Walker, el hombre del presidente, delta force, el juez de cuestión de pelotas, Colt en el furor del dragón.

Chuck Norris comenzó practicando TaeKwondo, Hapkido, Tang Soo y más tarde Jiu Jitsu, es maestro de Karate, campeón de Kickboxing y fundador del arte marcial Chun Kuk Do. Credenciales creo que más que de sobra para darle el Doctor Honoris Causa en la carrera de Ingeniería de las Hostias a Granel.

Protagonista de una de las escenas más memorables del cine de artes marciales, su enfrentamiento en el coliseo romano contra Bruce Lee en "El furor del Dragón". Protagonista de la conocidísima serie "Walker: Ranger de Texas" y héroe americano por fuerza y sudor de sus santos y templados (inserte aquí parte del cuerpo, a ser posible los cojones) , este icono de las artes marciales se ha ganado el derecho a estar en este ranking de sobras.

En un minuto lo que Uma Thurman consigue en 4 horas

4 - Bruce Lee

¿Que decir del maestro de las artes marciales? ¿la tetera? ¿Se el agua amigo mío?

Nada de eso, el fundador del Jeet Kune Do, practicante de Wing Chun y estudiante de filosofía en Washington, era la poya con cebolla bien picadita. Perfeccionó el Kung Fu a lo bestia y transmitió el arte de los guantazos a todo el mundo. Su estilo de lucha es fruto de la fusión de muchos estilos de artes marciales, deportes como el boxeo, y además aplicada la filosofía y el conocimiento del cuerpo humano.

Los personajes de videojuegos Marshall Law y Forest Law de Tekken están basados en ál, así como Fei Long de Street Fighter o el personaje principal de El puño de la estrella del norte.

El maestro de los capones y los pellizcos con filosofía.

Y antes de pasar a los 3 primeros de la lista, el famoso duelo de Bruce Lee contra Chuck Norris:

3 - Steven Seagal

El hombre que jamás se despeina, nació con ese pelo y así se le ha quedado. Este maestro del Judo, Kendo, Karate y Séptimo Dan en Aikido. El amigo tiene conocimientos como para ponerte de un manotazo los cojones de piercing en la ceja.
Ha protagonizado cantidad de películas donde normalmente interpreta o a pacíficos pueblerinos o a soldados de fortuna/héroes americanos, normalmente sus películas las produce el mismo. Por supuesto los guantazos y las collejas están al orden del día.

Lo único que le achaco a este hombre es el rehusar a darse hostias con Van Damme en el jardín de Stallone, la pelea hubiera sido del copón.

Y el detalle bueno, en abril de este año ha recibido una demanda de parte de su asistenta. Al parecer Steven Seagal le propuso que se huniera a su harem personal, donde ya cuenta con dos rusas con las que mantiene de todo menos palabras. Te queremos Steven, dinos tu secreto.

2 - Jean Claude Van Damme

Frank Dux, Kurt el Kickboxer, el soldado universal Luc Devreux, el blanco humano Boudreaux, El policía en el tiempo Max Walker, el hombre de la muerte súbita, y como no el capitan Guile.

Maestro y dos veces campeón mundial de Karate Shotokan. Estudió tambien Taekwondo, Muay Thai, Kickboxing, Culturismo y Ballet. Le propusieron hacer de predator para darse zosquis con Schwarzenegger. Tuvo problemas con las drogas y sus primeras películas fueron la rehostia pero las últimas .... casi que mejor ni las nombro, ¿no?

Para este escritor es el rey indiscutible de las hostias, las patadas son la leche, las galletas son para mejor mojarlas en leche, y las escenas de entrenamientos y combates míticas.

1.5 - Jackie Chan

El mono borracho en el ojo del tigre, el supercanguro, Lu yan en el reino prohibido, Lee en hora punta, el superchef, chun-li (entre otros), el próximo señor Miyagi, el ayudante de Willie Fog, Chon Wang en shangai Kid.

Este maestro de las artes marciales posee la imagen que tiene ahora mismo de maestro de artes marciales cómico y acrobático debido a que, desde la muerte de bruce lee, el iba a quedar encasillado como uno de sus dobles, es más, hay peliculas en las que hace de extra y bruce lee le parte la cara más de una vez. Así toma la decisión de ser un artista de artes marciales cómico, alegre, acrobático y despistado.

Otro amo de las hostias de los mas grandes, con más de 100 películas a la espalda, un kung fu sorprendente, unas películas la mar de entretenidas, y sus tomas falsas son buenísimas. Recomiendo el visionado de "el mono borracho en el ojo del tigre", la vi hace poco y la verdad es que es una pasada. Dentro video!!

Lo siento, pero antes de un video serio, pongo el de street fighter, está claro

Este no podía faltar:

Venga vale, uno serio:

Jackie Chan se corona en este Top Ten como el Número 1.5 de la lista. Lo cual lo convierte en el ganador de la votación. Pero por insistencia del personal, mi pensamiento propio, preguntas varias y demas parafernalia antes de presentar al número uno de este Top Ten hay que dejar varias cosas claras:

1 - Lo tenía pensado desde el principio
2 - Sois unos frikis, todos!! todos pensabais en el mismo como numero uno!!
3 - No podía ser de otra manera

El numero uno del Top Ten de los amos de las hostias es para:




Redoble...... (yo no se que tiene de emocionante esperar, si todo el mundo sabe quien es)




1 - Bud Spencer

Lo pediais todos a gritos, estaba claro quien sería el amo y rey de las hostias, el número uno indiscutible de este Top Ten.

Banana Joe, Le llamaban trinidad, Dos misioneros, y en nochebuena...se armó el belen, super esbirros, aladino, le llamaban pegafuerte... la filmografía de nuestro amo de las galletas es increíble, empezando con un pequeño papel haciendo de centurión en Quo Vadis hasta yo diría que más de 100 películas entre actor, guionista o compositor.

Campeón mundial de natación, 3 veces competidor olímpico, músico, licenciado en derecho, fundador de la línea aerea propiedad del servicio de correos italiano, con licencia de piloto privado, habla seis idomas. Toma ya...

Sus mamporros no tenían igual, las cachetadas a mano abierta, los lanzamientos, el golpe a puño cerrado en la cabeza...se nos han quedado grabadas en la retina todas y cada una. El número uno indiscutible.

Y el spot de bancaja, por supuesto:

Dentro de unos días iniciare una nueva encuesta para un nuevo Top Ten. A disfrutar!!

Largos días y placenteras noches, y que veáis el doble.